Normalmente la reaccion del padre y de la madre ante el diagnostico de autismo de un hijo son muy diferentes. El proceso, al cual se conoce como “dueloâ€, sucede a diferentes velocidades y con diferentes enfoques. En ocasiones esta diferencia puede resultar incomprensible e incluso muy frustrante para la parte femenina de la pareja. Quiza el problema resida en entender el por que de estas diferencias entre el hombre y la mujer a la hora de recibir el diagnostico y el posterior proceso.
Existen diferencias evidentes en los comportamientos ante situaciones de gran calado emocional entre hombres y mujeres, con esto no descubrimos nada que no sepamos. Hombres y mujeres son muy diferentes en muchos aspectos, pero sobre todo en el apartado emocional. Existen diversas teorias y explicaciones al respecto de estas diferencias, aunque practicamente todas comparten la misma base. Aspectos culturales e historicos crean determinados roles preestablecidos, e incluso marcados al fuego en lo mas profundo, como una impronta genetica.
En base a estos aspectos, -culturales, sociales, historicos, geneticos,…- el varon es mucho mas reacio a mostrarse tierno, amoroso, dulce,…, ya que este tipo de actitud es considerada como un signo de debilidad y/o baja masculinidad. Inclusive el rechazo a reconocer un estado depresivo (como si la depresion fuese algo exclusivamente femenino), a ocultar un estado depresivo bajo un presunto estres, presion laboral u otras cuestiones similares y obviamente aceptables desde el punto de vista masculino. Que no deja de ser una forma de ocultar el dolor que el padre siente. Un dolor que puede ser igual de intenso que el de la madre, o incluso mayor, pero que no tiene una forma de expresion visible. Esa introversion emocional genera una serie de estados de frustracion, miedos, vergüenza, culpa, etc, que a su vez pueden generar un estado de ansiedad y enfado casi permanente y que puede generar una brecha importante con su pareja, que aunque esta pasando por una situacion identica, lo expresa de una forma totalmente diferente.
La respuesta de la madre suele ser mucho mas emocional, mas extrovertida, mientras que en el padre esta respuesta suele diametralmente opuesta. Es muy habitual que el padre tarde mucho mas en entender la diferencia, en aceptarla, en quitarse el enfado perpetuo de encima y dar el paso hacia la aceptacion. Tambien hay que tener en cuenta que existe una especie de acuerdo social que presenta el mundo masculino como mucho mas competitivo que el de la mujer. Desde el propio momento del flirteo, donde el varon parece ser el llamado a dar siempre los primeros pasos, a realizar el cortejo a la mujer (Luego en la realidad esto no es siempre asi), hasta en el propio mundo laboral, donde la competitividad esta basada en un modelo muy agresivo (en el mundo “femenino†tambien, ya que una mujer debe luchar mucho mas duro que el hombre para conseguir lo mismo); Pero la percepcion masculina es algo mas basica, y cuando el padre ve que su hijo no tiene esa “capacidad†innata para competir a todos los niveles, entiende esa “carencia†como una gran debilidad que va a mermar a su hijo (y por tanto a su transmision genetica) muchas oportunidades.
El padre va a auto-excusar su incapacidad de expresion emocional en su deber como padre de familia, el tener que asumir una mayor carga laboral para asumir costos inesperados, el tener que pensar en un mayor plazo temporal, etc, y a su vez, estas circunstancias hacen que el padre pase mucho menos tiempo con su hijo, con lo cual, acaba viendo el problema con cierta distancia, que no deja de ser una forma de evitar lo inevitable.
Porque tambien hay superpapas Foto: Campaña de concienciacion del autismo de Autism Speaks
Para muchos padres mirar a sus hijos es como ver una version en alta definicion de si mismos en un espejo. Y cuando aparece el autismo, la confusion y la incomprension del trastorno, hacen que este espejo caiga roto en mil pedazos, y recomponerlo es una tarea casi imposible. Y al llorar de otra forma ante esta situacion, de una manera compleja, con un elevado nivel de introversion que conduce a una ocultacion de los sentimientos, genera altos niveles de frustracion y de distanciamiento de su pareja.
Reconocer esta situacion, ser capaz de llorar, ser capaz de descubrir que algo que amamos nos necesita pero realmente no sabemos que hacer; la sensacion de estar roto a todos los niveles; la incomunicacion con tu pareja, como si hubiese una especie de interferencia perpetua en las comunicaciones; el miedo a no poder aprender, a no cumplir con las expectativas, a descifrar, a resolver el enigma de un hijo, al cual se supone debemos proteger, cuidar, verlo crecer, verlo convertirse en nuestra imagen de alta definicion, ver como hace todas esas cosas que anhelamos, genera una situacion que en algunos casos puede conducir a cierta alienacion familiar, como si todo esto no fuese con el, como una especie de pesadilla de la que despertarse. Es como si el autismo fuese una especie de agujero negro que lo devora todo y no deja tiempo para poder enfrentarse a la realidad.
La crisis del orgullo paternal puede ser muy dura. Normalmente los padres suelen alardear de sus hijos (y si son varones mas) ante la menor oportunidad, sin embargo, en este caso se impone una especie de ley del silencio, la falta de orgullo hacia el hijo es como un millon de termitas que lo devoran por dentro poco a poco y que al final, acaban debilitando enormemente la resistencia de la madera, aunque por fuera se vea perfecta.
Y aunque el nivel de divorcios no es mucho mas elevado que en el resto de parejas, el nivel de estres o de destruccion del nucleo basal de la pareja puede ser muy delicado, el amor y respeto mutuo se diluyen, y curiosamente lo mismo que corroe por dentro es lo que mantiene a su vez a la pareja, el amor por el hijo y la conciencia de que los necesita a ambos. Pero este es un fragil equilibrio. Muchas madres se quejan de la sensacion de soledad ante la situacion, con lo cual reprochan a su esposo su falta de “compromiso†y como es logico obtienen justo la respuesta contraria de lo que pretendian. Y el esposo no quiere hablar del problema porque el problema es superar un miedo interior, miedo a tener que desnudarse emocionalmente y reconocer una debilidad frente a su esposa y por extension frente a los demas, y es que muchas veces es muy dificil reconocer que se necesita ayuda, aunque al final, tanto el hombre como la mujer son la misma montaña, solo que hay dos vertientes, la sur y la norte, la misma montaña pero desde dos puntos de vista.
Aunque tambien esta el grupo de los padres rapidos, aquellos que tienen un proceso de muy breve a extra-breve, y tambien generan en su pareja un problema. Ya que mientras la mujer esta inmersa en su duelo, su pareja masculina lo dejo atras a gran velocidad. Y aunque parezca mentira, ya que es justo la situacion opuesta a la que hemos reflejado, tambien genera una sensacion muy complicada, ya que desde el punto de vista del varon no es posible entender que le pasa a su pareja que anda como perdida. Con lo cual reprocha a su esposa su falta de “compromiso†… ¿les suena? Justo del parrafo anterior. Aunque en estos casos cuando el padre ha tenido este micro-duelo, suele ser un varon muy activo, muy predispuesto a hacer lo que sea necesario, corresponde a un perfil muy vitalista y cuya experiencia vital ha sido otro de los factores determinantes a la hora de saber afrontar este tipo de situaciones. Y es que las experiencias que cada uno acumula en su vida van tambien a condicionar en cierta medida la respuesta. No tendra evidentemente la misma reaccion un hombre cuando tiene 25 años y su primer hijo a cuando tiene 40 y una vida con otras experiencias limite que ha superado y por tanto dejado un aprendizaje emocional. Y a veces este vitalismo puede ser malinterpretado por la pareja, que puede pensar que sencillamente a su compañero lo del autismo se la trae al fresco y que no es capaz de ver la gravedad del tema, y entre tanto, al varon le queda la sensacion de que su pareja no parece estar a la altura para asumir retos complejos, y los reproches se suceden en cascada.
En cualquier caso, es siempre una buena idea el recibir un poco de ayuda, mejorara la forma en que la pareja va a afrontar el proceso y sera una buena forma de que los lazos se estrechen aun mas y descubran JUNTOS que el mundo no se acaba con el autismo, y que aunque el camino es largo y dificil, tambien es un camino que nos dara muchas sorpresas y que nos va a cambiar a muchos niveles; aprender a caminar juntos y a descubrir que el futuro se escribe todos los dias es alguna de las muchas cosas que nuestros hijos nos enseñan.